Kada igramo igru, uvijek očekujemo da imamo neka pravila ili smjernice koje moramo slijediti, tako da rijetko postavljamo granice. Kada komuniciramo sa kolegom, moramo poštovati kodeks ponašanja. Većina stvari koje radimo u svakodnevnom životu moraju slijediti pravila, društvene redove ili čak zakone. Ali, iz nekog razloga, nikada ne razmišljamo o potrebi postavljanja granica u našim odnosima. Bez obzira na prirodu veze, platonsku ili romantičnu, čini se čudnim nametati smjernice. Ali je li to tako nečuveno?
Naravno, ljudi vole da misle da su njihova prijateljstva i romantične veze besprekorne. Ali ljudi se ponekad ne slažu oko malih stvari. Ponekad se neće vidjeti oči u oči. I ljudi rade mnoge stvari koje drugi smatraju nepristojnim, dosadnim ili jednostavno izazivajućim. Na primjer, možete žvakati otvorenih usta, nervirajući svoje prijatelje – a da toga niste svjesni.
Ali ova navika bi mogla da se gadi vašem partneru. Ova razlika u stavovima može lako dovesti do sitnih nesuglasica. Ali ovo je jedan od najmanjih problema s kojima se možete susresti. Morate uzeti u obzir razlike u ličnosti, moralnom kodeksu, finansijskim željama i još mnogo toga. A najbolji način da to učinite je da nametnete neke granice koje sve strane uključene u vezu, bilo da je to platonska ili romantična, moraju prihvatiti.
Šta su granice?
Granica je pravilo koje provodite da biste olakšali svoj odnos s drugom osobom. Ona razgraničava gdje vaša prava i potrebe počinju, a gdje završavaju. I ocrtavaju gdje se vaši zahtjevi i potrebe počinju miješati u nečija prava i potrebe. Postavljanje granica će zaštititi vas i vaše potrebe, ali će također osigurati da poštujete potrebe druge osobe. Ključ za postavljanje granica je otvorena komunikacija i poštenje.
Možete postaviti granicu za gotovo svaku potrebu ili problem. Na primjer, neki ljudi ne vole grljenje bez dozvole. Razjasniti to je postavljanje fizičkog ograničenja. Nekim ljudima treba malo prostora nakon svađe. To je emocionalna granica. I lista se nastavlja. Granica se odnosi na to kako želite da vas drugi poštuju i koliko ste otvoreni da udovoljite zahtjevima drugih.
Često ljudi misle da imaju pravo na određene stvari koje vas trljaju na pogrešan način. Neki ljudi vjeruju da je razumno podijeliti sve troškove prilikom izlaska. Ali drugi možda žele da plate tačan iznos koji su potrošili. Romantični partner može misliti da ima pravo da vas dodiruje kad god poželi, ali vi možda ne volite da se ljubite u javnosti.
Ili možda imate neku traumu u vezi sa fizičkim dodirom, a određene radnje mogu izazvati vašu anksioznost. Nerazumijevanje potreba osobe s kojom komunicirate može dovesti do mnogih nesuglasica. A prelaženje nekih granica moglo bi čak stvoriti podjelu između vas koju nikada nećete moći poništiti. Možda ne morate postavljati ograničenja u svakoj vezi. I to je donekle tačno.
Vjerovatno ne morate imati složen skup pravila koja usmjeravaju vašu interakciju s poznanikom kojeg jedva viđate. Ali u svim bliskim vezama potrebne su vam granice, ili su one barem korisne. Čak i vaši roditelji vjerovatno rade stvari koje vas dovraga nerviraju, poput nepoštovanja vaše privatnosti. Dakle, čak i u tom slučaju, neke smjernice mogu koristiti svima.
Ali postoje situacije u kojima je postavljanje granica jedini način da se održi zdrav odnos. A evo tri znaka da trebate početi razgovarati o nekim smjernicama s ljudima u svom životu.
3 znaka da morate postaviti granice u životu (i kako to učiniti)
Vidite li ova ponašanja u svojim svakodnevnim interakcijama sa drugima?
1. Ne možete dobro komunicirati sa drugom osobom
Loša komunikacija je jedan od najčešćih problema zbog kojih se ljudi odvajaju. A najčešće problemi u komunikaciji nastaju zbog nesporazuma i razlika u mišljenjima. Čak i ako imate najbolje namjere, možda ćete naići na određene probleme. Obojica možete biti odlični slušatelji i pokušati iznijeti svoju poentu što je jasnije moguće.
Ali to nije uvijek dovoljno. Neki ljudi "gube značenje u prijevodu". Ali kada počnete primjećivati značajne razlike u vašim stilovima komunikacije, tada granice postaju nužnost. Imati nekoliko nesuglasica ovdje i neće doći do prekida dogovora. Ali potaknuti specifičnim temama samo je jedan primjer nečega čime se treba pozabaviti. U suprotnom, vaša veza je u opasnosti.
Kada postavljate komunikacijske granice, morate sjesti i razgovarati sa drugom osobom o stvarima koje vas muče. Sjednite ih i počnite objašnjavati u čemu je problem i zašto. Objasnite zašto taj specifični problem komunikacije stvara podjelu među vama.
Nakon što objasnite svoje razloge zašto vam je potrebna granica, dogovorite se šta će to biti. Možda bi se druga osoba trebala suzdržati od razgovora o određenoj temi s vama. Ili biste možda trebali postati otvoreniji i početi se više baviti specifičnim pitanjima kojih se plašite. Sve dok zajedno odlučite koju granicu ćete nametnuti, riješit ćete problem.
2. Osećate se emocionalno nesigurno kada ne uspete da postavite granice
Ljudi oko vas imaju moć da vas emocionalno ožilje, čak i ako to ne žele. Ne znaju šta vas pokreće ako im ne kažete. Neće znati kako da vas umire ili čak da vam daju savet ako stalno moraju da hodaju do tankog leda. Ili, s druge strane, možda neće ni shvatiti da rade nešto što vas uznemirava. Neki ljudi ne uživaju u drami i tračevima.
Ostalima je potrebno više vremena za samoću. Ipak, drugi žele da budu u kontaktu s vama što je češće moguće. Uzmite SMS kao primjer. Neki ljudi vole kada ih prijatelji bombarduju porukama i rastuže se ako im ih ne pošaljete cijeli dan. Ali drugi se psihički iscrpe ako im telefon stalno zuji. To se razlikuje od osobe do osobe, ali možete pričati o tome.
Postavljanje emocionalnih granica je takođe fokusirano na komunikaciju. Ali ovog puta, radi se o objašnjavanju onoga što druga osoba radi, što utiče na vas emocionalno. Ne radi se samo o nečemu što vas muči. Niti se radi o moralu ili preferencijama u temama za diskusiju. Radi se o tome da vam druga osoba ne pruža dovoljno pažnje i kako biste željeli da se promijeni.
Ili o tome da se previše gušiš i šta možeš učiniti da drugome daš prostor koji želi. Radi se o izbjegavanju okidača stresa ili traume zbog nečega što se može izbjeći. Ove granice vam također omogućavaju da se osjećate ugodno da ćete biti prihvaćeni ako ste ranjivi. Dakle, oni će vam pomoći da srušite neke barijere i dugoročno ojačate svoju vezu.
3. Osećate da vam nedostaje lični prostor
Bez obzira na prirodu veze, vreme odvojeno od druge osobe je potrebno i korisno. Ali često se ne govori o vremenu koje svaka osoba treba da provede sama. Ili se možda druga osoba osjeća kao da joj ne dajete onoliko ličnog prostora koliko bi joj bilo potrebno. Vidjeti prijatelja svaki dan prvih nekoliko sedmica vašeg prijateljstva može izgledati zabavno. Ali kasnije ćete možda vidjeti potrebu za postavljanjem granica s tim novim prijateljem.
Ali, nakon nekog vremena, počećete jedno drugom da idete na živce. Nije dobro osjećati da se morate družiti s nekim drugim. I nije korisno ugušiti nekog drugog i natjerati ga da osjeti tu obavezu. Ali, pošto je ljudima potrebna različita količina interakcije i pažnje, ovi problemi su tipični.
Neki prijatelji trebaju razgovarati samo jednom u nekoliko sedmica, a i dalje imaju snažnu vezu. Neki parovi moraju provesti barem nekoliko dana u sedmici odvojeno. Drugi ljudi moraju svakodnevno razgovarati kako bi se osjećali kao da i dalje imaju vezu. Pomoglo bi kada biste razgovarali o svim ovim različitim potrebama. Odlučite koliko često biste trebali razgovarati ili se družiti.
Recite drugoj osobi kako da kažete da li se gušite i morate se nakratko odvojiti od svijeta. U kategoriju ličnog prostora možete dodati i stvari poput onih koje od njihovih prijatelja volite imati u blizini, a koje ne biste voljeli vidjeti. Na taj način, ako se družite u grupnom okruženju, oni znaju koga će dovesti, a vi znate koga ćete dobiti. Također, fizički aspekt je vjerovatno najvažniji.
Nije bitno da li ste prijatelji, porodica ili partneri. Dajte jedno drugom do znanja kada je u redu da vas se dodiruje, a kada ne. Sve ove rasprave i granice vam omogućavaju da budete svoji na svome, a da pritom održavate tu vezu. Oni također osiguravaju da imate vremena da se brinete o sebi bez brige o drugima. Sprovođenje ovih granica ličnog prostora učinit će vam bolje nego što mislite.
Završna razmišljanja o znakovima da morate postaviti granice (i kako to učiniti)
Ideja o granicama vam može zvučati neobično. Mogu izgledati ekstra, pretjerano ili čak nerazumno. Ali to nisu samo neki hirovi koji ništa ne rade. Granice su opsežno proučavane i one su jedan od najboljih načina za održavanje čvrste veze. Osim toga, društvene norme, zakoni i druga pravila su samo različiti oblici granica. Dakle, ako imaju pravila i jasan okvir tako dobro funkcioniraju u društvu, zašto ne bi funkcionirali u vezi?
Naravno, odgovor je da rade. Granice štite i vaša i prava i potrebe druge osobe. Baziraju se na komunikaciji i otvorenosti. I o njima uvijek odlučuju sve uključene strane, što ih čini najboljim rješenjem za svaki problem. Bilo bi najbolje da dosljedno provodite granice. Ali imperativ je da ih implementirate kada se osjećate nelagodno u vezi.
Ako je vaša komunikacija loša, neko od vas je emocionalno povrijeđen ili se osjećate kao da vam nedostaje lični prostor, nešto nije u redu. Između vas i druge osobe postoji nesporazum koji možete riješiti tako što ćete razgovarati o problemu i osigurati da se to više ne ponovi. Dakle, u tim slučajevima, prva stvar koju trebate učiniti je provesti neke smjernice.
